O quanto gosto de ti

 Fonte da imagem aqui

E eu gosto da simplicidade dos seus gestos, e da complexidade do teu olhar. Gosto do turbilhão de coisas que você é capaz de me fazer sentir. Gosto de me pegar pensando em você e de saber que você também está lá pensando em mim, enquanto dá um sorrisinho de canto. Gosto de pensar que você sempre vai me dar um chamego quando eu fizer birra querendo atenção, e que vai me fazer sorrir quando eu quiser chorar ou quando a tristeza em mim transbordar. 

Gosto de ver seu sorrisinho bobo ao me encontrar. Gosto do teu abraço e do calor do teu corpo, das curvas das tuas costas e até mesmo do macio dos teus lábios. Gosto quando você me puxa pela cintura, me agarra pelo cabelo e me toma em seus braços. Gosto do modo com que você me observa e de como consegue me fazer sentir especial. Gosto quando você se preocupa comigo e quando tenta me entender. 

Gosto quando você faz o café e me pede para ficar mais um pouco, e mais um pouco... Eu gosto de cada detalhe teu, desde o fiozinho preto do teu cabelo até o rosado da unha do dedinho do seu pé. Gosto de admirar tua beleza e de me embriagar com teu cheiro. Gosto de te observar enquanto lê, ou o quão frenético você fica ao ganhar um livro de presente. Gosto de lhe dedicar meus versinhos e de te ouvir cantar. Eu gosto mais de mim por gostar de você.

Me acompanhe nas redes sociais

Facebook || Twitter || Instagram

É preciso exigir de cada um, o que cada um pode dar

- Eu desejava ver um pôr de sol... Fazei-me esse favor. Ordenai ao sol que se ponha.

- Se eu ordenasse a meu general voar de uma flor a outra como borboleta, ou escrever uma tragédia, ou transformar-se em gaivota, e o general não executasse a ordem recebida, quem - ele ou eu - estaria errado?

- Vós, respondeu com firmeza o principezinho.

- Exacto. É preciso exigir de cada um, o que cada um pode dar, replicou o rei. A autoridade repousa sobre a razão. Se ordenares a teu povo que ele se lance ao mar, farão uma revolução. Eu tenho o direito de exigir obediência porque as minhas ordens são razoáveis.

O pequeno príncipe - Antoine Saint-Exupéry

Não sei bem como começar esse texto ou o que escrever aqui, apenas preciso desabafar algo que está sufocando meu peito, algo que vem me impedindo de comer, pensar, agir, falar... algo que me decepcionou, alguém que eu sempre confiei e esperei que me desse a mão quando eu caísse, mas que acabou me empurrando sem dó, destruindo todos os anos de confiança, todos os anos que levei para construir uma amizade, foram destruídos em menos dois minutos.

Eu não tenho o costume de falar sobre mim, já até escrevi vários textos que me descrevessem, mas em nenhum fui completamente sincera comigo mesma, eu sou uma bagunça, um furacão e na maioria das vezes nem eu me entendo, mas sempre faço o que posso para entender cada uma das pessoas que convivem comigo. As vezes eu falho, lógico, não sou perfeita e nem me esforço para ser, mas sempre que posso me colocar no lugar do outro, assim faço... e mesmo assim ainda há aqueles que apontam o dedo para me julgar, para exigir de mim algo que eu não posso dar (não posso e nem quero). 

Durante esse ano de 2015 eu passei por muitas experiências ruins, briguei com muitas pessoas por conta do meu jeito, mas de algo eu tenho certeza absoluta, eu amadureci nesse ano como nunca. Eu aprendi a me colocar em primeiro lugar, resolver meus problemas e depois me importar com os outros, aprendi também a abrir a porta para quem quisesse sair. Parei de exigir atenção, parei de me importar com tudo, simplesmente cansei de sofrer pelo mundo. 

E como já era de se esperar minhas mudanças não agradaram algumas pessoas, todos estavam acostumados com o meu silêncio sempre aceitado tudo de cabeça baixa sem questionar, mas tudo mudou e agora eu debato e mostro que eu também tenho personalidade, que eu também tenho opinião e que eu também mereço respeito.

Sei dos meus defeitos, mas não quer dizer que eu vá muda-los, eles são parte de mim, me fazem ser quem sou. As vezes sou calmaria, outras vezes tempestade e até mesmo um furacão. Há dias em que quero sorrir independente do que aconteça, já em outros fico com a cara emburrada quieta num canto só com vontade de chorar. Sou complicada, as vezes imatura e em outras matura até demais. Sou tudo ou nada, não consigo ser meio termo, não consigo amar pela metade. 

Não espere que vou ser sempre compreensiva, nem que vou acertar em tudo, ou que vou perdoar qualquer coisa. Não ache que eu sou de ferro, que eu não choro ou que tudo que eu faço é drama, não espere de mim sempre as palavras certas, não enxergue em mim uma pessoa perfeita, eu gosto dos meus erros, gosto do meu jeito de ser eu mesma e não gosto que exijam de mim algo que eu não posso dar, algo que eu não quero dar...

Eu sou feita de erros, eu sou humana, eu também preciso de compreensão. Não me peça para explicar o por que de eu ser assim, para mim não precisa fazer sentido ou ter motivo, preciso apenas ser quem eu sou, sem precisar fingir. Ultimamente eu tenho precisado disso, de mais sinceridade comigo mesma... críticas são bem aceitas (quando construtivas e não quando vem para julgar), tenho meus medos, minhas vontades, coisas que são só minhas, um jeito que é só meu e que eu jamais irei mudar para agradar quem quer que seja.

Para finalizar esse desabafo, preciso dizer que errei feio em ter confiado demais num solo que as vezes se demonstrava inserto. Hoje estou sem chão, estou sem reação, estou como alguém que acabara de receber uma facada inesperada, estou decepcionada e infelizmente muito magoada, mas aliviada por saber que a vida fez questão de me mostrar em quem eu realmente deveria confiar.

Me acompanhe nas redes sociais

Facebook || Twitter || Instagram

Meu amor vai voltar, eu sei que vai...

Fonte da imagem aqui

Eu venho todos os dias me esforçando para te esquecer, e tenho que confessar que esses dias foram todos em vão, pois sempre que chega a noite, e eu ligo aquela música romântica que me faz dormir, é em você que eu penso. Quando estou no ponto de ônibus, depois de um dia conturbado é em você que eu penso, e apesar dos pesares isso me acalma. É em você que eu penso na fila do pão, ou enquanto assisto um filme de romance. É você que está presente em meus sonhos todas as noites, é você que sem querer me faz apaixonar cada dia mais. É você que inspira os meus poemas e textos, e quando não são sobre ti, já não fazem mais tanto sentido assim. Você invadiu meus pensamentos, minha história, chegou sem pedir licença e ocupou o maior espaço que havia em meu coração. Preencheu o vazio que me dominava e trouxe cor para os dias que eram em preto e branco. Mas, e depois da sua partida? O que restou? Nem eu sei, sem você aqui o coração já não se alegra mais como antes, nenhuma história de amor faz mais sentido. Depois que você partiu e partiu também meu coração, percebi que tudo o que eu criei não passava de uma ilusão (doce e amarga ilusão). Escrevo esse texto dando suspiros de gratidão por tudo o que vivi com você, suspiros de cansaço por já estar esgotada de tanto esperar você se lembrar que não me levou junto a ti e por fim, suspiros de esperanças. Sim, eu ainda tenho comigo a esperança de te ter de volta, só pra mim, e prometo que dessa vez não serei tão orgulhosa, serei mais carinhosa e menos mandona. Eu sei que você odiava minha mania de pegar no seu pé, de não ter coragem de olhar nos seus olhos ou de brigar com você a todo instante. Talvez você só não soubesse que tudo isso eu fazia por amor, por gostar de você. Apesar de agora estar dizendo para todos e até a mim mesma que quero te esquecer, eu faço questão de guardar dentro do meu coração as mais agradáveis lembranças de tudo que vivemos juntos, e que passou. Mas, acredito que tenha passado por um instante, eu sei que você voltará para onde é o seu lugar, para onde sempre foi o seu lugar. Pode ser que demore um pouquinho até você reconhecer que estava errado, mas eu espero o tempo que for preciso, pois sei que quando esse dia chegar, todo o tempo de espera valerá a pena. Não que eu vá me iludir com essa esperança desnecessária, mas é que eu sei que um dia você vai voltar, talvez não com a mesma aparência, voz ou nome, mas sei que irá voltar, para recolorir os meus dias. Eu te espero ansiosamente para invadir meu coração, amor!

Texto clichê, é eu sei...

Uma escritora apaixonada

Após ter escrito meu decimo sexto texto para ele cheguei a conclusão de que eu já mais seria capaz de conseguir voltar a escrever sobre outras coisas. Minha mente estava consumida por aquele sentimento inesgotável e por aquele amor deixado. Por aquele amor negado... por aquela saudade constante, por aquele beijo inebriante. Por aquelas palavras ditas que já mais saíram da minha mente.

Serei uma futura escritora falida, quem iria ler sobre um amor assim? Complicado, sem sentido, sem inicio, meio ou fim. Sobre um amor que só existiu dentro de mim.

Sobre um amor que tinha tudo pra dar certo, mas que acabou dando errado. Sobre um amor sem clichês, sem final feliz nem nada. Sobre um amor que me deixou acabada, como se eu fosse um pedaço de papel, cujo tu não conseguistes escrever nada, lançado fora, para longe... Para longe de ti.

Leia o Texto 1  •  Acompanhe essa história no Tumblr 

Aquelas palavras que deixei de dizer

Não me escondo do medo de não me reerguer
Do silêncio de uma vida sem você
De tudo o que faltou ser
O que faltou ser - Sandy

Numa dessas tardes vazias, após a leitura de um livro de ficção e ter tomado aquela xícara de café amargo, fui até a varanda da casa observar a brisa que pairava no ar e sentir aquela sensação boa do friozinho do inverno. Peguei o celular que estava no bolso da minha calça de moletom e abri a pasta de fotos do celular, e lá estava a última foto que tiramos juntos. Só de olhar o meu sorriso que ia de ponta a ponta dava pra ver o quanto eu estava feliz. Veio então aquela vontade incontrolável de chorar, não de tristeza, mas de saudade, pois por mais que doa em mim admitir, eu sinto sua falta todos os dias. 

Eu nunca fui muito de dizer o que eu sentia por você né? Nunca disse o quanto te queria ao meu lado e no quanto eu torcia para que nos tivéssemos dado certo, o quanto eu torcia para nossa história ser como aquelas histórias dos velhinhos que vejo no parque andando de mãos dadas ou lendo um livro juntos sentados no banco da praça. 

Eu sempre me esqueci de te lembrar o quanto tu me fazia bem, o quanto teu sorriso me alegrava e o quanto eu me encantava com teu olhar. Nunca disse quão boa era a sensação de sentir tuas mãos — sempre quentes — tocando a minha bochecha ou do quão confortante e acolhedor era o teu abraço, que era sempre apertado. 

Talvez por nunca ter feito questão de dizer como você me compreendia e me alegrava, você resolveu ir, resolveu ir por não saber o bem que teria feito se tivesse escolhido ficar. Talvez seja tarde demais para dizer todas essas coisas e principalmente dizer que ninguém será capaz de ser para mim aquilo que você fora um dia. Doí mais em mim que em você saber que por orgulho e por medo deixei de dizer o que mais precisava. Hoje sei que você tem alguém que te diz exatamente aquilo que um dia eu nunca disse, sei que essa pessoa te da a segurança que eu nunca dei e admito isso me doí, doí muito. Só que mais do que isso, doí em mim saber que nós fomos aquele casal que tinha tudo para ser tudo, mas que acabou escolhendo ser nada.

O tempo irá dizer o que será melhor para nós

Vou deixar o tempo dizer o que será melhor para nós dois, não cabe mais a mim nem a você decidir o rumo que nossa história irá tomar. Cansei de planejar, de criar expectativas, de acreditar que — dessa vez — tudo será diferente. Não acredito mais em palavras, elas já não me comovem mais. Se quer me fazer acreditar em você, Prove. Mas, Prove com atitudes. 

O tempo me fez ver que de nada adianta esperar algo de alguém que não tem muito a oferecer, e sabe, só hoje percebo o tempo que perdi "com" você. Eu esperei demais de alguém que não tinha nada além de alguns sms dizendo que estava com saudade, ou um alguém que me dava um beijo qualquer. Eu sempre esperei mais que isso sabe? Esperava uma ligação na madrugada, com você dizendo que não conseguia dormir de tanto pensar em mim, esperava a gente andando de mãos dadas rumo a pracinha da cidade e que lá ficaríamos olhando para o céu observando as estrelas e então imaginava você olhando nos meus olhos e dizendo o quanto gosta de mim. Ta vendo, quanta ilusão numa pessoa só? Ta aí o mal de ser pisciana, sonhamos demais e por esse mesmo motivo quebramos a cara tantas vezes. 

Enfim, nada disso aconteceu, tu seguiu com a sua vida e provavelmente já deve ter encontrado outro alguém e por mais que isso me doa — não vou negar, ainda doí —  desejo que esse amor te faça muito, muito, mais muito feliz mesmo... exatamente como um dia eu sonhei em fazer. E quanto a mim, apesar de ainda estar sozinha estou bem — bem melhor — e aprendendo cada vez mais a valorizar o amor que tenho por mim mesma e principalmente aprendendo a esperar e a acreditar que só o tempo é quem determina quem permanecerá ao nosso lado por apenas uma noite ou pra vida inteira, e que apesar de todo amor que em nós exista, as vezes é necessário dizer adeus. E eu te digo, por experiencia própria, a dor de um adeus não tem o costume de durar para sempre.

O que aprendi com você

Caso queira uma trilha sonora enquanto lê este texto, sugiro Thinking Out Loud - Ed Sheeran

Meu bem,

Voltar a escrever sobre tudo que um dia estivera em mim é algo muito difícil, principalmente pelo fato de que as coisas não tomaram os rumos que eu gostaria que tivessem tomado. Nossos caminhos se cruzaram por alguns instantes, afim de que eu aprendesse algo, foi difícil até que eu aceitasse, mas veja bem, meu bem, eu consegui.

Não vou dizer que foi fácil, assumo e digo em voz alta, foi difícil entender que nós nunca poderíamos ser um casal de verdade, e que nada daquilo que eu tanto almejei um dia, poderia se tornar realidade. É com o peito cheio de orgulho que escrevo esse texto, um ano depois, de todo sofrimento que um dia cultivei dentro de mim por te ter (completamente) longe do meu alcance... Eu poderia ter lutado por você? Poderia. Eu poderia ter te pedido pra ficar? Com certeza. Mas, nada disso eu fiz, e não me arrependo. Confesso que por inúmeras vezes no meio da noite, fico me perguntando no que, apenas uma única tentativa teria resultado, mas então percebo que, tudo acontece como tem que acontecer, que quando algo é pra acontecer, simplesmente acontece e veja bem, aconteceu, só não durou para sempre.

Eu te entendo, hoje entendo... E não te culpo mais por nada, pois você não assinou nenhum contrato prometendo ficar. Nunca me prometeu que seria eterno, somente disse que iria valer apena, e pode ter certeza que valeu. Mas mesmo assim eu poderia ter tentado, poderia ter dito exatamente aquilo que eu sempre tivera vontade de te dizer, tudo aquilo que um dia ficara preso em minha garganta, lá na pontinha, pronta para invadir-te, mas não, eu não tentei por acreditar no Maktub, cujo significado é "Já estava escrito" ou "tinha que acontecer". Considerada um sinônimo de "destino", porque expressa alguma coisa que estava predestinada ou um acontecimento que já estava "escrito nas estrelas". Neste caso, apesar de possuirmos o livre arbítrio, as coisas que acontecem já estavam destinadas a acontecer." então eu aceitei de cabeça firme e escolhi seguir em frente e aprender exatamente aquilo que a vida tinha para me ensinar.

No inicio eu percebi que contigo cometi muitos erros, que hoje, depois de tudo que aprendi, não cometeria mais. E o pior dos erros que cometi foi o de, confiar de mais, eu te via como a pessoa mais perfeita desse mundo, onde não se encontrava defeitos ou falhas, acreditava que você era o único que não iria me fazer sofrer, e veja só que surpresa que eu tive, não é?

A insegurança, ah ela sim, sinto muita de vontade de te dar um abraço bem apertado e logo em seguida olhar no fundo dos seus olhos (o que normalmente eu nunca tive coragem de fazer), por ter tirado ao menos parte dela de mim. Sempre deixei de viver coisas, aproveitar momentos e conhecer pessoas por causa da insegurança que me pertencia. Depois de você meu bem, ela praticamente não existe mais, consigo olhar nos olhos de qualquer pessoa sem medo, e fazer o que tem que ser feito, sem me preocupar com o depois (não, eu não me tornei uma desajuízada, pode ficar tranquilo). 

Sim, hoje me sinto mais feliz comigo mesma, aprendi a me amar e a estar satisfeita com minha própria companhia, admito que sinto muitas saudades das mensagens de boa noite, ou das conversas vagas que tínhamos no Facebook ou numa dessas vezes que cruzávamos na rua. Sinto saudades também do teu abraço apertado, do seu perfume e até da sua voz (que é estranha para outros ouvidos, menos para o meu). Sei que não conseguirei esquecer essa fase que tanto sorri e chorei ao teu lado (ou quase), não vou me esquecer das noites em claro pensando em você, nem em todos os textos que um dia escrevi, mas sabe de uma? Tudo isso que vivemos e que (in)felizmente passou valeu muito apena e continua valendo, pois foram graças a essas desilusões que passei por você, que aprendi tanto. É isso, tudo isso que aprendi, foi com você, obrigada Meu bem. 

Com amor, alguém que te admira muito, é que apesar dos pesares deseja a ti toda felicidade que este mundo tem a oferecer, pois sei que você merece. 

Veja mais textos como esse no Tumblr do blog

Me acompanhe nas redes sociais 

  Facebook || Twitter || Instagram || Tumblr